¿A qué vinimos?

Es increíble cómo llega el momento en el que todo se detiene y llegan pensamientos que le dan la vuelta a lo que creía. Un día pensé en que yo tengo la influencia de mi familia, ellos a su vez, de los suyos y de ahí para atrás, quién sabe cuántas generaciones… darse cuenta de eso sumado con la personalidad y la educación propia… todo eso construye el ser que soy y es diferente para todos los seres humanos así sean hermanos gemelos. Entonces pensaba cómo es posible que nos quieran educar igual, vestir igual, que hablemos igual, cuando cada uno grita su individualidad como puede desde donde puede, intentando no dejarse romper por las culturas, las sociedad, las familias, pero inevitablemente llega el momento y nos rompemos.

¿Es más fácil ir con la corriente? Es más fácil hundir la cabeza y dejarse ir, día tras día, año tras año, sobrellevando situaciones, relaciones, apenas sobreviviendo, pasando la vida por encima, dejando que otros decidan, esperando que aparezca el príncipe azul, la princesa perfecta, esperando milagros, días perfectos, situaciones idealizadas, arquetipos culturales y mientras tanto… las almas gritan lo que necesitan, lo que vinieron a aprender, lo que nos han ocultado desde que nacemos…

Da esperanza que hoy podamos tomar decisiones diferentes. ¡Tomar decisiones diferentes ha sido dificilísimo para mí! Tanto tiempo haciendo las cosas desde el mismo lugar con esas mismas programaciones que cambiarlas me ha tomado más tiempo del que quisiera, a veces doy vueltas y vueltas, haciendo lo mismo una y otra y otra y otra vez como un hámster y me desespera no poder salir de ahí, no poder soltar, cortar, dejar ir… he leído últimamente tantos post, artículos, mensajes por todas partes, acerca del amor propio, de quererse, aceptarse, no sé porque me cuesta tanto, no se porque puedo ver tan facil lo bonito de los demás pero no lo mío, no sé porque no puedo dar con ese punto en el que me vea y finalmente me sienta feliz con la persona que soy con todo eso que veo, en el espejo, ¿por qué no es tan fácil? ¿por qué me ha llevado tanto tiempo?

Quiero esa respuesta y se que no la voy a tener, se que no llegará así de forma magnífica, de película, como me imagino que llegará, tal vez llega todos los días en cosas pequeñas y no me doy cuenta, tal vez ya la sé y no quiero verla, tal vez sea muy dificil para mi romper ese concepto de que pensar en uno mismo es ser egoísta, narcisista, egocéntrico, que es «malo» centrarse en uno mismo porque te hace una «mala persona».

¿Por qué no puedo simplemente pensar en mi como pienso en otros, porque no puedo verme como veo a otros? Qué labor interna diaria para pensar de otra manera, a veces me doy por vencida, a veces quiero hacer un break de todo y simplemente flotar de alguna forma, ver todo desde afuera, tener otra perspectiva de mi, de mi vida…

Llegué a sentirme muy rota, siento que me sumergí en ese río infame del deber ser, del parecer, de aparentar un bienestar para otros pero no para mí, y qué logré? Ir cada vez más al fondo de mis pensamientos y de mis sentimientos, al miedo profundo de ser yo, de verme como soy, de ser vista, escuchada, amada.

Estoy en proceso de unir mis piezas, y se que al unirlas voy rompiendo mi vieja estructura con mi propia voz con mi propia individualidad, con eso que me hace única. ¿Por qué insisto en encajar en lugares que no son míos?, ¿por qué no elijo mi propio camino, mis propias reglas?

El tema es y será conmigo, ese es mi gran reto de vida, pero no me voy a abandonar y voy a seguir caminando, voy a seguir uniendo las piezas porque se que puedo y que tengo la fuerza para levantarme cada día y llenarme de mí cada vez más.